COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

MISTERI DELLA FEDEZ

Ho una marcia in più ma non entra. In che senso? Nel senso che ci sono cose che proprio non capisco, per cui dovete aiutarmi voi altrimenti vado via di testa. Le pubblicità, ad esempio. Per vendere ad ogni costo un prodotto, dipingono mondi paralleli e surreali nei quali nessuno di noi può effettivamente riconoscersi. Prendi lo spot di Clear Blue. Ma tu te lo immagini uno che, nel bel mezzo di una cena al ristorante, ti si inginocchia davanti con una scatola da gioielleria in mano, tu la apri e dentro c’è IL TEST DI GRAVIDANZA?? Ma io, se sono una donna normale, non solo ti mollo in tronco con un vaffanculo con l’eco, ma ti prendo pure a randellate fino a ferragosto. La tipa di fronte a lui invece che fa? Gli urletti di gioia, come una cretina in preda agli effetti dell’LSD. E perché, la pubblicità dei Teneroni l’avete vista? Sì, dai, quella con la bambina che pittura serafica sui muri di casa coi pennarelli (ma, aho, non è che fa due scarabocchi, praticamente disegna un murales sull’intera parete del salotto), e, beccata in piena flagranza di reato dalla madre, mica corre a nascondersi sotto il letto per paura di prenderle, nooo…lei snocciola una lamentosa tiritera imparata a memoria, simpatica quanto la sabbia nelle mutande: «Mamma, volevo disegnarti tutto il bene che ti voglio ma su un foglio non ci stavaaa…». E la madre come reagisce? Per caso le urla: «Cazzo hai combinato, piccola nana, me li dai te duemila euro per rimbianca’ la stanza?!»…o magari: «Come ti ho generato, ti distruggo, quant’è vero Iddio tu a fa’ la cresima non ce arrivi!»…oppure: «Questa è l’ultima sera che dormi sotto questo tetto, domani chiamo i servizi sociali e te do in adozione!»? Nooo. La genitrice le cucina gli hamburger di prosciutto cotto. Ma, secondo voi, è credibile tutto ciò? Ma ‘sti pubblicitari ci hanno presi per un branco di imbecilli?? Dice, vabè, ma questo è solo il mondo virtuale della tv. È vero. Quello reale è molto peggio. Prendi quei poveretti che giorni fa si sono imbarcati sul volo Milano-Roma e si sono ritrovati a bordo la Pausini che gli ha intonato tutto il nuovo album. Già, perché Lauretta nazionale, per pubblicizzare il Cd in uscita, si è affittata un aereo Alitalia. Quando ho letto la notizia mi ha preso un colpo. Mi sono immaginata i passeggeri, tutti felici perché magari andavano a fare una vacanza agognata da mesi, che si sono visti sbucare dalla tendina dell’equipaggio la cantante romagnola. «Siòre e siòri, buonziorno. Sch-ono Laura Pausini e ozzi sch-ono la vostra resch-ponsabile di cabina. L’ussita di sicuressa è quella là e ze n’è pure una lazziù…Ricordatevi che Marco se n’è andato e non ritorna più…la solitudinee tra noooi, questo silenzio dentro meee…». Che io, fossi stata lì, ve lo giuro, mi sarei slacciata immediatamente la cintura e sarei scesa al volo, anche se l’aereo era in fase di decollo. Aho: meglio una morte secca che una lenta agonia. «Buongiorno signora, corridoio o finestrino?». «Guardi, mi butto direttamente di sotto e vado a Los Angeles a nuoto». Perché Los Angeles? Così conosco Leone Lucia. Dice «e chi è?». Come chi è?? È il figlio appena nato di Fedez e Chiara Ferragni. Voi direte: «E quindi?». Ah, la notizia è stata data anche al telegiornale, fate un po’ voi. Io stavo a fa’ la scarpetta nel sugo, quando sento: «Con quasi tre settimane di anticipo rispetto al previsto, al Cedars-Sinai di Los Angeles è nato il figlio della coppia formata dalla influencer Chiara Ferragni e dal rapper Fedez». Che lì per lì, a bocca piena, di getto m’è uscito un lapidario “sti cazzi”. Poi hanno detto che l’annuncio su Instagram ha raccolto più di 5 milioni di like e allora mi sono resa conto che questi due co’ ‘na foto online fanno i miliardi, mentre io magno pa’ e salsiccia. Come la volemo mette? Eh niente, la mettemo che siccome andavo già a fanculo quando molti de voi non erano manco nati, io adesso me avvio, che tanto la strada la conosco.

Gioia Morici

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