COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

IL MIO MATRIMONIO, FACENDO LE CORNA, STA ANDANDO MOLTO BENE

Se siete tristi perché siete single, ricordatevi che nel 2016 è single pure Belen. Belen, sì. Quella che ci ha scatafalcato i coglioni per più di 3 anni con circa otto milioni di triliardi di articoli, frasi d’amore e vastissime gamme di fotografie che avevano sempre e comunque come protagonisti lei, il marito ballerino di Trombamici Stefano De Martino, con cui ha celebrato un sobrissimo matrimonio, e il figliolo frutto della “caliente pàsion” Santiago de Compostela. Il tutto condito da pomiciate varie di famiglia in ogni dove: ascensore-palestra-set pubblicitari- Maldive-Ibiza-Polo artico-Marte-Giove-Plutone. La stessa Belen che un giorno sì e l’altro pure, mentre noi affrontavamo la nostra ordinaria quotidianità fatta di porca troia e vaffanculo, ci ha gettato in faccia vangate di promesse di eterna dedizione al suo guapo, con dediche strappamutande tipo: “STEFFANO…LA FELICIDAD È TROMBAR TODOS LOS DIAZ  CON TIGO E POR ESTA RAHON JO TE AMERÒ POR SIEMPRE, HASTA LA ULTIMA GENERACION DE L’ALMA DE LI MUERTAHES MIAS”. Ecco. Dopo ‘sta smandrappata de amore glicemico a mille in tutte le salse ogni giorno della nostra vita… fine. Epilogo. Termine della corsa. The love is over. Chiusura dei giochi olimpici. Sipario. Addio. Sfanculation. È FINITO EL LARDO A BARTOLÒ. Ma come?? Tutto ‘sto casì e poi ve siete mandati a cagare durando meno di un gatto in tangenziale??? E il colmo sarebbe se fosse stato lui ad aver mollato lei! “Belen-LASCIATA”: lo capite che razza di impennata di autostima questo binomio provoca in tutte noi, donne ordinarie con la trippa a sbluso e la cellulite nel deretano?? Della serie: ah Rodriguez, la prossima volta FLY DOWN… vola molto basso! …che la natica non es suficiente… IL CULO N-O-N BASTA. Inteso? Understand?? Eh, già, la bellezza non garantisce l’amore eterno, gente. Facciamocene una ragione. Né tanto meno rende immuni dai tradimenti. Non ci credete? E allora come si spiegano gli innumerevoli casi di corna celebri di cui sono state vittime certi fanta-panteganoni della storia?? Ad esempio John Fitzgerald Kennedy non lasciò mai la moglie Jacqueline per Marylin. Aho, ho detto Marylin Monroe, mica Gegia. E poi Carlo e Diana d’Inghilterra: weh, Lady D. era la principessa del secolo ma Dumbo voleva solo Camilla-la Giraffona.  Non vi basta? Sienna Miller  fu tradita da Jude Law (che Dio lo benedica) che al sorriso angelico di lei preferì le normali rotondità della loro baby-sitter. Stessa sorte toccò a Uma Thurman, cornificata dal marito Ethan Hawke con la tata dei figli. Idem per Ben Affleck e Jennifer Garner: lui è caduto tra le braccia (e le tette) della bambinaia (aho, visto l’andazzo, se me licenziano, vado a fa’ la baby-sitter a Los Angeles!). Arnold Schwarzenegger invece regalò un cesto di lumache alla moglie Maria Shriver grazie alla donna delle pulizie, mentre Demi Moore beccò il suo aitante Ashton Kutcher a letto il giorno del loro settimo anniversario di nozze con ben quattro ragazze appena conosciute. Il caso più eclatante di corna “paradossali”? Hugh Grant, fidanzatissimo con la meravigliosa Elizabeth Hurley, colto in clamorosa flagranza di reato con una prostituta sul sedile dell’auto. Ecco. Questa è una domanda che mi sono sempre fatta: ma perché un uomo che potrebbe avere i figoni più affascinanti, sensuali e carismatici del mondo sceglie squallidamente di portarsi a letto una battona? Maschi, vi prego, spiegatemelo perché io non ci arrivo. Posso capire la baby-sitter carina e a portata di mano che non impegna. Ma il puttanone di strada, daaai…il puttanone no! Se proprio punti a una roba trasgressiva, allora prenditi (gratis) una professionista dell’hardcore…che so, una giapponesa maliarda con propensioni fetish che ti si presenta con la valigetta piena di corde e il kimono in lattex… ma la zoccolante imbottita di psicofarmaci che rimorchi sulla provinciale…quella col pellicciotto fucsia e la patonza al vento a 20 gradi sotto zero… quella col botox vagante per la faccia, le tettone rifatte e le extension de pelo de ornitorinco in testa… quella che abbassi il finestrino della macchina, ti guarda strabica di alcol e biascicando un accento brasileiro ti fa “Bertè soolo veenti eurro, ammòre…”… nooo…daaaai…MA PERCHÉ?? Ecco, lo ammetto e lo ripeto: qui io, portatore insano di testosterone, non ti coprendo. Mi viene da pensare che a te, maschio molto erectus e poco sapiens, anche se ti chiami Gianni Agnelli, Emanuele Filiberto di Savoia o Brad Pitt, sotto sotto te piace rovista’ nel torbido, nel marcio, in “sottoboschi” trafficati alla stregua dei peggiori bar de Caracas. Quindi a ‘sto punto, Belen, io te lo dico: smetti di cercare di essere perfetta e diventa CESSA. Cessa è il futuro. Cessa is the answer. CESSA DE FA’ LA FIGA che tanto non serve a un cazzo!