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Ricette per il sorriso

COTTO&MANGIATO / La rubrica di Gioia Morici

cotto e mangiato vignetta gioia

BEATO CHI SCOOP

Non vorrei tornare sull’argomento ma mi tocca: Belén Rodriguez. È proprio vero che chi c’ha la patata non la sa cucinà e chi non c’ha i denti…vabè, quella roba lì. A parte il fatto che ‘sta donna ogni settimana ce n’ha uno nuovo e ce fa venì il mal de testa: ma come fa a non sbagliasse de nome quando li chiama? Per carità, la mia è tutta invidia, che l’altro giorno ho chiamato il Wwf e j’ho chiesto se, dati gli esigui segni de vita, inserisce la mia “foca monaca” tra le bestie in pericolo d’estinzione.

Ma il vero punto della questione è: vogliamo parlare dei soggetti che la Rodriguez se capa nel mazzo?? E dai…questa c’ha una farfallina che potrebbe fare aria a Jude Law e al sultano del Brunei e chi si va a scegliere?? Antonino Sinalbese, hairstylist. Per carità, ognuna la falena la sventola ndo je pare e un parrucchiere dentro casa fa sempre comodo…però, CHE SPRECHERIA lo posso di’?? Anche perché a me questo qua non me pare niente de che…aho, magari a conoscerlo è un portento de charme che te ribalta, rimane il fatto che io, fossi stata in lei, qualche sfizietto me lo sarei tolta…e visto che avrei potuto disporre dell’eccellenza, avrei sparato alto!

Che so, un Jason Mamoa oppure quel pezzo de turco che fa le fiction o un sempre verde Hugh Grant, che, tra l’altro, è anche molto fine…macché, tutti grezzi se li pia. Che poi Hugh (per noi amiche Ugo) l’altro giorno ha compiuto 60 anni. Quanto se li porta bene, eeh? (da leggere con cadenza da comare che spettegola dalla parrucchiera). Aaah (sospiro d’amore), indelebile nella nostra memoria baffina rimarrà la scena di Quattro Matrimoni e un Funerale, dove Ugo sbatte i suoi occhioni azzurri sotto la pioggia cadente mentre fa la dichiarazione a Andie Macdowell…co’ tutti i vestiti zuppi che lasciano intravedere il pettorale… (qui metteteci un lungo sospiro e a seguire un “porcaccia madosca”).

C’è da dire che per una ventina d’anni Ugo j’ha dato giù a paccà, nel senso che più scapolo de lui non c’era nessuno: weh, non è riuscita ad addomesticarlo neanche Liz Hurley, che voglio dire, non è mica l’ultima delle budellone. Poi verso i 50 anni j’ha svoltato qualcò nella capoccia e ha iniziato a sfornà marmocchi come pagnotte, tant’è che nell’arco de tre mesi s’è ritrovato con due compagne, due suocere e tre figli. Della serie: se il contrappasso esiste, Ughetto lo conosce benissimo.

Insomma, se prima, pensando a lui, sognavo di strappargli il tight, adesso me lo immagino, con gli acciacchi dell’età, svegliarsi in piena notte per fare il canarino a uno dei suoi figli e me lo vedo, mentre spreme il limo’ abbozzato dal sonno, che fa no con la testa ed esclama: “Ma come cazzo c‘ho pensato, mannaggia la puttana?!?” (esternazione di sconforto tipicamente anglosassone).

Chi invece adesso se la spassa è Brad Pitt, che dopo una architetta e una massaggiatrice del tutto anonime, s’è messo con un figone di top model che assomiglia alla sua ex Angelina ma con la metà degli anni. Piccolo dettaglio: la giovinotta è sposata, ma te pare che uno come Brad se ferma di fronte a un anellino??

Te ricordi, Brè, quanno che stavo co’ Richard e te sei rampinato de notte sul balcò mentre lui dormiva pur de strappamme ‘na pomiciata? Aaah, che bei tempi…me voleva anche Bruce e il poro Rutger, ma a me i palestrati non m’è piaciuti mai, a parte quel birbacciò de Wolverine…ma vabbè, quessa è n’antra storia.

Scusate, il mio io hollywoodiano immaginario, voce dei miei istinti animaleschi, ogni tanto prende il sopravvento. E lui non se fa cojonà…altro che Belén! AUUUUUUH(guaito di foca monaca in lontananza).

 

Gioia Morici

gioia.morici@qdmnotizie.it

© RIPRODUZIONE RISERVATA

 

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