Ricette per il sorriso
COTTO&MANGIATO La rubrica di Gioia Morici
7 Giugno 2020
CE SENTI DA ‘STA RECCHIA??
Questa ve la devo raccontare. Mi è arrivata sulla posta elettronica l’ennesima pubblicità per il potenziamento sessuale del pistolino. Ebbene sì, mi spediscono promozioni bislacche per il benessere del bananotto, non hanno ancora capito che sono smerciatrice di patata, ma non è questo il punto. Sto giro mi è stata inviata la réclame di un prodotto fantasticherrimo che, prima di cestinare, l’umanità deve conoscere! Si tratta di Vigor ed è la calamita per chi ha problemi di disfunzione erettile. Una calamita, avete capito bene. E non si attacca dove si potrebbe pensare, bensì…alle orecchie! Capito, maschio? Non devi più aver paura di fallire! Se per risollevarlo hai provato con la gru, l’argano a motore e pure col fischietto a ultrasuoni ma zero carbonella, non disperare: basta che ti sistemi sui lobi questi due aggeggi e – abracadabra – la cassetta degli attrezzi si alza a mo’ di monoblocco di ferro. Come il ponte levatoio dei castelli. Senti anche il rumore: stratatadaaan. Sì, perché secondo gli inventori di Vigor, nell’orecchio ci sono dei punti nevralgici che, se stimolati, risvegliano il bandolero stanco…allora la vita si diffonde nel loculo e Lazzaro risorge. Ti immagini? Di notte, con l’effetto del lenzuolo che si alza, sarà una roba tipo Paranormal Activity! Certo, se sei sposato, ci può stare l’effetto sorpresa quando ti pare. Ma se sei single, non è che puoi metterti la calamita proprio mentre stai con lei, non sarebbe carino: se inviti a cena una e quella vede le calamite, capisce subito che aria tira. Per carità, le puoi sempre dire: Amore, per questa serata importante ho pensato di mettere gli orecchini di mia madre, però così lei si preoccupa pure di più. No, tu di devi caricare prima. Come un telefonino. Ti metti in carica le orecchie per una ventina di minuti e, vedrai, ci vai avanti tutta la notte. Mi raccomando, non stare attaccato troppo sennò poi ti viene uno spazzaneve Honda che devi andarlo a registrare alla Protezione Civile. Perché, si sa come sono i maschi, devono sempre esagerare, specie quando si tratta dell’inquilino del piano di sotto. Già mi immagino come finirà: orde di uomini assatanati che gireranno con dei magneti da 20 chili alle orecchie e in quattro e quattr’otto si passerà dal nulla cosmico alla tempesta magnetica!…sai che aurora boreale dentro casa?! Certo avere un arnese al tungsteno h24 ha anche i suoi vantaggi: all’occorrenza ci puoi girare la polenta, in spiaggia ci fai i buchi per l’ombrellone e ci stappi il Verdicchio se non trovi il cavatappi. Ma la verità, caro maschio, è che per certe cose è la testa che conta, non le orecchie. Per conquistarti ciò che vuoi devi possedere carisma, determinazione, devi dimostrare di avere qualcosa in più rispetto a tutti gli altri uomini. Praticamente…devi essere una donna!
Gioia Morici
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