COTTO&MANGIATO La rubrica di Gioia Morici

THE NEVERENDING STORY

Ci risiamo. Belén e Stefano De Martino si sono lasciati. Un’altra volta. Aho, non ci danno tregua ‘sti due. E prima si amano, poi si odiano, poi si amano ancora e fai una gira volta e falla un’altra volta. Una telenovela infinita che ci sorbettiamo da dieci anni tra chiappe al vento, tette rifatte, parenti a grappolo, Santiago hijo de la pasiòn e tutto il cucuzzaro degli ex: il poro Corona, il motociclista, Emma Marrone, il calciatore e chi più ne ha, più ne metta. Sì, perché per questi qua rifidanzarsi è un attimo, son più veloci di un decreto di Conte. Noi, gente comune, ci pensiamo e ci ripensiamo, le storie del passato ci si rinfacciano come i peperoni, un lutto emotivo ci può durare anni. Questi invece si mettono insieme alla velocità della luce, il tempo che impiega la D’Urso a dire una cagata. “Salve, posso toccarti il culo?”. “Sì, ti amo, sposiamoci”. Alé. Fatta. Piglia e porta a casa. Per carità, capisco che se la Rodriga ti sventola la farfalla sulla faccia e ti dice “Gradisce?”, è difficile resistere, che fai? le rispondi “No, grazie, sono pieno”? È più facile che un cammello passi per la cruna di un ago che un maschio rifiuti la patonza di Belén. Però, insomma, a una certa, fate le vostre cose senza scassarci tutti i giorni gli emisferi boreali. Invece no: in tv, sui giornali, sui social, ce li ritroviamo dappertutto con ‘ste pose che grondano miele da tutte le parti…che insomma, al milionesimo scatto da fotoromanzo, ti sale pure la carogna a vedere ‘ste lingue intrecciate come i cestini di vimini. Anche perché questi mica si limonano davanti al camioncino della porchetta. Nooo. Sullo sfondo ti ritrovi un villa extra lusso alle Maldive con piscina a sfioro e spiaggetta incontaminata privata, che, voglio dire, daje oggi, daje domani, un vaffanculo ti ci scappa: belli, ricchi e innamorati…tutte a loro?? Poi una mattina ti svegli e…se so’ sfanculati. Così, senza preavviso. Il giorno prima “corazon de mi vida” e il giorno dopo the end, kaput, la Messa è finita. Ah, busciardiii! Se sapete di essere in crisi, non le fate tutte ‘ste scene, questa è truffa bella e buona, io ve denuncio! Inutile prendersela: tempo una settimana e lei è già in prima pagina con un altro e dichiara di aver trovato la sua mezza mela. E quello di prima, cos’era, una mezza pera? Allora riparte il gossip con le interviste a lui, all’ex di lui, all’ex dell’ex di lei…in un girone infernale in cui per avere un po’ di silenzio bisognerebbe accopparli. No, signori miei, non ci sto. Il vero amore è quello tra i miei genitori, che funziona dal 1966. Il segreto? Fuori e dentro casa si fanno i cazzi propri. Basti dire che per andare d’accordo parlano a turni. Ancora un mese e dopo 54 anni di matrimonio toccherà a mio padre.

 – Amore, prima di andare via vorrei dirti che ti amo.

– Anche io!

– Anche tu mi ami?

– No, anche io vado via.

Gioia Morici

[email protected]

©RIPRODUZIONE RISERVATA