COTTO&MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

SU DI NOI NEMMENO UNA NUVOLA

Un piccione ha scagazzato sul mio terrazzo. Dice: embè? Embè il mio terrazzo ha la tettoia. Come ha fatto a cagare di sguincio? Non è la prima volta che capita. Ho il sospetto che a farla sia sempre lo stesso piccione a cui, evidentemente, sto sulle palle. Forse aveva adocchiato qualche briciola che poi ho spazzato via e quindi ha deciso di vendicarsi. Magari ha chiamato a raccolta i suoi amichetti del cielo e ha detto a chiare note: “Weh, la casa della pocciona è mia, intesi?”. Qualcuno avrà provato a ribellarsi: “Noo…pure noi vogliamo cagarle in testa!”. “No, voi no. Al massimo mi date una mano”. “E come?”. “Io la sgancio, voi la soffiate più possibile vicino alla casa”. “Gaaanzo. Vuoi mirare alle finestre?”. “Voglio mirare dentro le finestre”. Ed ecco spiegato il motivo per cui le smerdatine sono sempre più vicine a me. Si vede che di giorno in giorno perfezionano la mira. L’ultima me l’ho ritrovata all’ingresso della cucina. Tra un po’ me la tirano di notte sul letto. Ma che gli abbiamo fatto di male ai piccioni per farli cagare su di noi con tanta ignoranza? Lavi la macchina, ti ci cagano sopra. Pulisci i vetri, ti ci cagano sopra. Compri le seggioline Ikea per rimettere a nuovo il balcone…ti ci cagano sopra. Questo è sfregio contro l’umanità. Oddio, qualcuno di noi se la meriterebbe un po’ di popò in testa. Ad esempio quella ragazza di Vercelli che ha ricevuto in dono 1.800 rose da un suo spasimante e ha detto: “Non so ancora se uscirò con lui”. Ma brutta stronza, questo ti ricopre di fiori, un gesto galante di cui non si ha più memoria dai tempi di Atlantide sommersa, e tu ti neghi?? Andarci a cena è il minimo, quanto meno per educazione. E invece no, lei fa l’altezzosa. Aveva proprio ragione Marco Ferradini: prendi una donna, trattala male. Ovvero: se non sono delinquenti, non li vogliamo. L’avete letta la notizia dell’ereditiera che si è messa col ceffo di galera? Lui, tale Jeremy Meeks, bello e dannato, è diventato famoso grazie alla foto segnaletica dell’arresto, che poi ha fatto il giro dei social e in poco tempo gli ha spalancato le porte della moda. Lei, la multimilionaria Chloe Green, proprietaria del marchio Topshop, è quella che gli ha messo gli occhi addosso e se l’è portato via. Voglio dire, invece di cagare a casa mia, i piccioni non potrebbero silurare sopra lo yacht di questi due? Così, giusto per rompere le uova nel paniere a gente che non fa una mazza dalla mattina  alla sera. A proposito di uova: quante ne avrà usate quel rivenditore di gelati al gusto “carne umana”? Ebbene sì: un povero Cristo di Palermo ha comprato un gelato e dentro ci ha trovato un dito mozzato. Dagli interrogatori dei carabinieri è emerso che uno dei dipendenti del bar, mentre lavorava, si era tranciato di netto una falange. Peccato che poi nessuno si sia preoccupato di ripulire. Ma sì, lasciamola là, la falangetta, a insaporire i frutti di bosco…che ce ne frega se la gente se la magna! Ma ti rendi conto? La gelateria di Dario Argento! Io mi immagino la scena: quello era lì che si gustava il suo cono in santa pace e a un certo punto, mentre masticava, ha sentito che qualcosa non andava. “Azz, duretto ‘sto lampone”. Poi ha rovistato tra i denti, ha estratto e…ta-taaan: il ditone eccolo qua! Se era capitato a me, ero morta sul colpo. Beh, a questo simpatico gelataio non gli vogliamo regalare una bella fornitura annuale di guano? E invece no, Filippone il piccione sceglie me per la sua cacata mattutina. Quindi, ragazzi, la domanda delle domande, alla fine della fiera, è la seguente: dobbiamo ribellarci oppure bisogna accettare la dose quotidiana che ci ricopre fino al collo e camminare a testa alta? Risposta: ma de domenica, mentre stamo a quattro de spade al mare, perché ce parli de ‘sta roba? Per familiarizzare con l’infimo, rovistare nel marcio, abituarci con ottimismo alle puzze. Dice: in che senso con ottimismo?? Nel senso che nella vita il bicchiere è sempre mezzo pieno. Sì…de merda.

Gioia Morici

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