COTTO&MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

AL RISTORANTE STELLATO

Siccome insiste tanto, porto Fedora in un locale de lusso: tovaglie smerlettate, posate ne conto ‘na dozzina, bicchieri tre a testa. “Aivoja a beve – fo mentre ce accomodiamo – qua non c’alzamo più”. “Uno è pell’acqua, imbecille”: eccola là, mi’ moje, 30 anni che me la sciroppo. Ride solo quando arriva il cameriere: “I signori gradiscono il consommé?”. “Macché purè, a me me porti ‘na fiamminghetta de tajatelle fatte in casa”. Sbatabam! Mi’ moje me dà un calcio sotto il tavolì che me secca ‘no stinco: “Mio marito sta scherzando, ci porti pure le minestrine”. “Minestrine??  Ma sei matta? C’ho ‘na fame che non ce vedo!”. “Settimio, ma come ce pensi alle tajatelle! Che te pare de sta’ in trattoria?”. “Embè, vorra’ di’ che pio i boccolotti!”. “Allora non capisci! La pastasciutta la ordini nte i ristoranti normali. Qua c’è l’alta cucina!”. “Ah, la minestra sarìa alta cucina?? A sapello, ‘ndavamo a magna’ lì l’ospedale!”. E mentre battibeccamo, arriva la zuppetta. “Questa non basta manco pe’ fa’ i gargarismi”, borbotto. Po’ me metto la salvietta attorno al collo e fo pe’ assaggià. “Levate ‘sta salvietta, contadì, il tovajolo se tie’ sulle gambe! Eppò non succhià…fa’ piano…la minestra non se succhia!”. “Se non succhio, come la butto dentro la bocca?”, ma tanto ho già finito, che era tre scucchiarate in tutto. Quindi se ripresenta il cameriere. “Per secondo consiglio il piatto del giorno: Geometrie marittime su tramonto d’oriente”. “Sarìa?”. “Un parallelepipedo di tonno panato con mandorle e pistacchi, salsa al wasabi e scarola”. “Sì sì – gridacchia Fedora – ci porti quello”. E dopo tre minuti arriva ‘sta listarella de pesce, co’ du’ brance d’insalata e ‘na poltiglia che puzza de ovi marci. Dalla disperaziò me metto a magnà il pane e ‘na pera che sta sul centrotavola. Lia non ce vede più: “Ma la frutta col pane? Almeno càpala, cretino”. “La pera? Ma è piccola come ‘na brugnola, che vòi capà?”. “Quanto sei ‘gnorante! C’è pure la posata fatta apposta, la devi sbuccià, però senza toccalla co’ le mani!”. “E que so’, el mago Silvan??”. “Guarda che te do ‘na bottigliata sulla testa!”. “Scherzi? con quel che costa el vi’! Vabè, non te stizzà…adesso la capo”. Pio la forchetta, fo per infilzalla nte la pera con tutta la forza che c’ho, ma questa sguizza via e se catapulta ntel grugno de uno lì vicino: ’na botta, gente mia, come ‘na schioppettata! Quello se alza co’ le pupille de fori. Ecco, semo a posto, ammò tocca pure a buscà. “Mio marito non è tanto pratico, lo deve perdonare”, farfuglia mia moje. “Se non è pratico, vada a mangiare in una bettola, ‘sto cafone!”. Eh no. Qua me piglia le madosche e me alzo pure io: “Quell’omo, moderate le parole, perché io so’ bono e caro, ma quattro boccatoni, se continuate a offende, non ve li leva nisciu’!”. “Settì, lascia perde, per favore!”, Fedora me prega, in più quello è alto el doppio de me, allora vo a pagà. Mbè, pe’ ‘na minestra e un boccò de tonno, sai quant’ho speso? 352 euro! 176 euri a capoccia…ce senti? “Anzi te ce riporto”, dice Fedora appena monta sulla macchina. “Anzi te ce rvengo!”, dico io mentre ingrano la prima. E po’, prima de tornà a casa, me fermo in pizzeria: ce famo fori un metro quadro de crescia co’ le cipolle, ‘na fiamminga de affettati misti, du’ porzioni de patate fritte e un litro de birra. Perché faceva tanto la fina, ma c’aveva più fame de me…LA VERGARA!

Gioia Morici

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