COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

LA FIGHITUDINE DEI NUMERI PRIMI

C’è gente che è figa e basta. Ma no figa “abbastanza” o “parecchio”. Figa nel senso più abbondante del termine: figa a go-go, a randellate, a inter-costellazioni galattiche, figa nei secoli dei secoli amen, figa perché la figaggine ce l’ha impressa con marchio a fuoco nelle molecole del midollo osseo e negli strati più profondi del derma, ce l’ha proprio intrecciata a carrettate nell’elica del dna …e il tempo può scorrere inesorabile per tutte noi mediocri e insulse creature umane del pianeta Terra, ma per loro no: passano gli anni e questi esseri rimangono semplicemente, infinitamente, straordinariamente, incommensurabilmente f-i-g-h-i. E questo è culo eeh. Non ci sono segreti o trucchi per arrivare a ‘sti livelli. O sei un numero primo di fighitudine o non lo sei.

Tali sono le riflessioni che mi salgono in testa tutte le volte, e sottolineo tutte, che vedo Sting. Sì, avete capito bene: Gordon Matthew Thomas Sumner, nome d’arte Sting, cantautore, musicista e attore britannico, età anagrafica: SESSANTAQUATTRO anni. Cioè…seeeessaaaantaaaquattro…capito?? Adesso, donna che mi stai leggendo, guardiamoci metaforicamente nelle palle degli occhi e parliamoci molto apertamente DA UOMO A UOMO (!!): può non piacerti la musica di Sting (mah), può persino NON essere esteticamente il tuo tipo Sting (ahoo, bassetto, biondiccio, abbastanza anonimo nell’aspetto…cioè, se non era famoso e passava per strada, chi se lo cacava ‘sto tronchetto??)…ma cazzarola, quando attacca a cantare….cazzarola bis, quando apre quel fenomeno di bocca che c’ha tra le guance e dà aria alle corde vocali, io non lo so che succede…s’accende un mondo, l’universo attorno a lui vibra e, come in una specie di ceffone virtuale, t’arriva ‘na mezza quintalata de carica erotica addosso che solo con le prime due note te s’è stirata la basetta destra e te s’è scartavetrato il sopracciglio sinistro. E se ti piacciono gli uomini e hai gli ingranaggi basici che ancora funzionano NON puoi rimanere indifferente. Pensi che stia esagerando? Allora adesso questa rubrica la facciamo diventare inter-attiva e, per piacere, sempre tu, che in questo momento mi stai leggendo, clicchi qui: https://www.youtube.com/watch?v=kSo8gSXhJaQ. Ti si aprirà il video del frammento di un concerto di Steve Wonder in cui Stingone-Figone canta dal vivo Roxanne. Ora io non ti chiedo di ascoltare tutta la canzone, se non ti va o non hai tempo, per quanto sia davvero cosmica, ma almeno il primo minuto sì, dai…e, se puoi, presta attenzione ai momenti in cui ruggisce “Roooxaaanne”. Santo Dio Benedetto. Ma come lo dice quel nome, eeh? Roba che appena senti la O di Roxanne già gli tiri il reggiseno. Ecco, questa è figaggine allo stato puro 24 carati. Che io mi chiedo: ma come cazzo fa?? Ma che madonna gli ha dato da mangiare la madre per farlo venir su così?? È davvero un mistero della genetica st’omo…dopo le piramidi d’Egitto, le statue dell’isola di Pasqua e i buchi neri, la scienza a breve studierà la conformazione cellulare di Sting: per me scopriranno che insieme ai neuroni, agli elettroni e ai protoni, lui nel corpo c’ha anche gli SCOPARDONI. E a cariolate eeeh.

Vabe’, direte voi, ma questa non ce sta co’ la testa e je basta un’ombra de maschio pe’ anda’ in visibilio….po’ esse. Comunque ammo’ ve trovo un esempio che de sicuro mette d’accordo tutti: Sean Connery. Cioè: uno dei rarissimi esemplari d’omo che è più bello da vecchio che da giovane. Senza botox, senza parrucchino, senza ritocchi artificiali, Sir Thomas Sean Connery, alla veneranda età di 85 anni, è ancora un grandissimo pezzettone de figone. Un figo magnum che se ti invita a cena tu ci vai, non ci sono cazzi, non esiti un secondo, non è che pensi “ma nooo…potrebbe essere mio nonno…”… se ti invita a cena Mister 007 in persona, dopo aver accettato in un nanosecondo, tu vai pure a piedi a Loreto e per ringraziare la Provvidenza accendi 150 ceri nella Santa Casa di Maria. Perché qui siamo davvero a livelli ultra-terreni. Questo forse l’hanno mozzicato i vampiri, gli scorre nelle vene l’elisir di giovinezza e non invecchierà mai, io non lo so… fatto è che ha un fascino incredibile, una roba che al primo sguardo, con una sua mezza alzata di zigomo, tu sei già k.o. per terra con la pozzetta della bava che si allarga sulla mattonella. Dimostrazione inter-attiva anche per Connery? A questo link https://www.youtube.com/watch?v=goFAX1zfetI c’è il video di un’intervista rilasciata quando aveva quasi 60 anni (quindi non era più esattamente giovincello):  ditemi voi se non lo invitereste a mangiare già stasera il coniglio con le patate a casa vostra….

Che a ‘sto punto mi dico: sarà l’aria fresca della Gran Bretagna che mantiene figa la gente?? È forse il vento caldo del sud che ci nuoce??…perché adesso che ci penso, di attori italiani di 85 anni fighi a me non me ne viene in mente neanche uno…e cantanti 65enni che reggano il confronto con Sting?? … chi c’è? Baglioni?? Tutto rifatto che se ride troppo, je salta la colla  dietro le orecchie??!…Sì, c’è il mitico Vasco (io lo amo) … però, dai, non è proprio ‘sto modello de sex-appeal, no??…poi chi c’abbiamo?? Gianni Morandi??? Toto Cutugno?? Massimo Ranieri?? Gino Paoli?? Antonello Venditti?? I POOH???? Dai, ecco, adesso coi Pooh smetto di scrivere e finisce il pezzo. Dopo la parola Pooh io mi rifiuto di andare avanti. Non ho proprio più niente da dire. Dai. Me cascano i coglioni e stanno già rotolando verso il pianerottolo. Pooh. Su, dai, per piacere. Ci siamo capiti, no? P o o h. Daaai… PI. Doppia O. ACCA. Pù. Puuuuuuuuuuuuuuuuu. U.

Sì, U. La U di VAFFANCUUUUULO.