COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

SE SON ROSE FIORIRANNO

“Vevavijioza”. Lei non riesce a dire “meravigliosa”. Il lifting le ha portato via mezzo alfabeto, quindi sibila un incomprensibile “vevavijioza”. Sto parlando di Sofia Loren, anzi, chiamiamola Sophia, alla maniera internazionale, perché in questo caso si tratta dello spot del nuovo profumo di Dolce e Gabbana che sta facendo il giro del mondo. “Vevavijoza…”. Lo dice alla fine della pubblicità, nel fotogramma finale in cui, dopo aver finito di ristrutturare un palazzo con un manipolo di bonazzi, riceve una rosa rossa, emblema del nome del distillato in questione che si chiama, appunto, Rosa Excelsa. E, porella, sillaba ‘sto aggettivo con gli zigomi imbalsamati e l’occhio a fessuretta dopo anni di botox e tiraggi vari, e, veramente, non se può affronta’ ‘sta scena…è una roba pietosa, mamma mia…e tutte le volte che passa ‘sto spot e arriva quel “vevavijioza”, io mi chiedo PERCHÉ? eh?? Ma PERCHÉ Zopìa??? Perché una donna del tuo calibro, giunta al traguardo degli 81 anni, si fa livellare la faccia in questo modo? Tu che sei una pietra miliare del cinema internazionale, tu che hai vinto (tra gli altri premi) ben 9 David di Donatello, 6 Nastri d’argento, 5 Golden Globes e 2 premi Oscar… tu che sei nella Walk of Fame di Hollywood…tu che hai lavorato con artisti del calibro di De Sica, Monicelli, Scola…tu che hai diviso la scena con Charlie Chaplin, Marcello Mastroianni, Clark Gable, Paul Newman e Marlon Brando…tu che hai avuto tutti i riconoscimenti e le attestazioni possibili immaginabili…tu che hai ottenuto anche delle belle soddisfazioni sentimentali e familiari… MA CHI TE LO FA FARE, eh? Chi te lo fa fare a metterti sotto i ferri all’età tua, col rischio che manco te risvegli, per dimostrare, se tutto va bene, al massimo 5 anni di meno? Che poi, lo vedi, non riesci più neanche a ridere, a piangere, ad assumere la benché minima espressione umana, sei lì, come una mummia, le parole non puoi scandirle perché hai completamente perso la mobilità dei muscoli facciali…e allora, io mi chiedo, ne è valsa la pena?? No, dico, ma non era meglio se quelle ore spese dal chirurgo plastico le trascorrevi a giocare coi nipotini?? “Vevavijoza…”. Dai, non se può sentì! Cinquant’anni fa ne La Ciociara scagliavi pietre urlando a squarciagola “Ladri cornuti figli di mignotta!” e oggi farfugli questo stentato e imbarazzante “Vevavijoza…”?!? Ma nooo, ti prego!…. Che poi quando penso a ‘ste donne martoriate dalla chirurgia estetica, io mi chiedo: ma esiste un’età in cui saremo finalmente libere di NON essere belle?? Voglio dire: lo vogliamo stabilire un limite cronologico per il bene di noi stesse in cui finalmente decade il dover dimostrare a tutti i costi che siamo sessualmente attraenti?? Su…fissiamo un’età: facciamo 55 anni? Bene. Allora diciamo che fino a 55 anni dobbiamo essere fighe e poi basta. Intesi?? Poi ci possiamo RILASSARE e se ci viene una ruga o un cedimento muscolare o una smagliatura nel culo non ce ne frega più un cazzo, d’accordo? Oh, dopo 55 anni ci potremo rilassare, no? Che ne pensi, Zopì? “Vevavijozo…”. Zopìa, no. Ripeti: “Meraviglioso”. “Vevavijozo…”. Ah, Zopì, dillo con me: “Me ra vi glio so”. “Ve va vi jo zo”. “Me ra…RA…RA…” “Me…VA VA VA…”…“Santo Dio… ma è la “erre” il problema??” “In effetti la evve nun mi viene vuono vevamente”. “Trentatré trentini entrarono a Trento…” “Eeeeh…vuonazeva…”…“Ma pure la B e la S non mi sembrano il massimo…”. “Ze scandivsco vuono le pavole pavlanno chiane chiane…penzo che mi comhehUPUIEvejjpe….AVETA CAPIT?” “Con lo scappellamento a destra come fosse antani?? Ma è la supercazzola, Sofì??” “No, chille è nu film con Uche Tognazzi…io non c’evo…”…“Ma sarà il caso di ritirarsi, eh?…” “Ajkl cavujjhew”. Ecco, appunto. Accompagniamo la signora Loren a casa, che è stanca. Per Dolce e Gabbana ha scartavetrato le pareti, ha segato i rami degli alberi, ha piastrellato i bagni, ha preparato il sugo e ha accolto un centinaio d’ospiti nel maniero…siccome s’è fatta ‘na certa, adesso è ora che se ritira. Dice…ma non ti sembra di essere irriverente con Sophia Loren?….weh, stai parlando di una signora che è stata fidanzata con Cary Grant…mica er Cotica…e te chi sei per giudicarla? Che esperienze sentimentali hai avuto?? Guarda, in effetti io in amore non ho mai vinto. Però sono arrivata tre volte in finale. Vale uguale?

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