COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

PATONZA E DINTORNI

Metafisica della zibellina: parliamone. Ebbene sì: oggi andiamo a confrontarci con alcune circostanze surreali che, nel variopinto mondo di una donna, sono correlate al suo contenuto baffino. Non quello alto. Quello basso. Laggiù. Tra il lusco e il brusco. Sulla via dove volano le aquile. Il nido del cuculo. Ma un po’ più avanti del cuculo. Dalla parte opposta dell’emisfero boreale. The other side of the moon. Così colà dove si puote ciò che si vuole e più non dimandare. La passera, insomma. In particolare voglio parlarvi di quelle pubblicità assolutamente, indiscutibilmente, insopportabilmente ASSURDE che gravitano attorno alla gattona siamese. Certo c’è l’imbarazzo della scelta: la tv ci propone donne che non vedono l’ora di incastrarsi la gonna nell’ascensore per rimanere smutandate, signore soddisfatte dalla vita perché riescono a nascondere il fastidio dei tacchi alti e del mestruo, donzelle felici di mettere alla prova maschi beoti sui “misteri” di un tampax…Eppure io non ho dubbi: il premio oscar dell’imbecillità va a….(rullo di tamburi)…lo spot della crema VAGISIL. Io ve lo giuro, ogni volta che passa in tv, telefonerei a quello che l’ha inventato, per chiedergli che cazzo di droghe assume. Praticamente c’è ‘sta ragazzina in preda a uno sturbo non identificato che telefona alla madre e, senza mezzo preambolo (che so…Pronto, mà, me faresti la parmigiana al forno stasera?), spara a secco ‘sta frasetta: Ciao mamma, oggi ho un fastidioso prurito…intimo. E la madre, mica se scompone…noo. Che fa? Sorride tutta orgogliosa e le consiglia la cremina rinfrescante. Dunque: a parte il fatto che, se a 15 anni già te pizzica la patonza, non gimo tanto be’. Ma, in generale, a voi ve sembra una conversazione verosimile? no, dico, è CREDIBILE una scena del genere?? Intanto a 15 anni manco morta glielo dici a tua madre che là sotto c’hai ‘na grattugia, a meno che tu non abbia contratto le piattole e, in quel caso, con Vagisil ce fai i gargarismi. Ma, soprattutto, se a una madre italiana NORMALE, che c’ha talmente tanti cazzi da non sape’ da quale incomincia’, tu, a bruciapelo, je dici “me pizzica”, quella – sicuro – te risponde: 1) grattatela e non rompe i cojoni 2) ma se può sape’ che madonna combini a 15 anni?! (e c’è caso pure che te becchi un mal rovescio). Invece no, in pubblicità c’è la mamma iper “moderna” che non batte ciglio e seraficamente coinvolge la figlia nelle sue vicende ginecologiche: A volte succede anche a me, ma io uso Vagisil crema. Come a dire: A me lo dici che te pizzica?? Dopo che c’è passato babbeto, certe grattate! Ma tranquilla, te do la pomatina mia e te ‘rtorna come nova! Provare per credere, la pischella richiama giuliva e conferma: Hai ragione mamma, mi è passato tutto! Ed è talmente contenta che da un momento all’altro pare che aggiunga: …Stasera, oltre a Mario, tocca ‘ncora a Gino! Allora, io capisco che inventarsi qualcosa di originale per pubblicizzare certi prodotti non sia facile, però, porca zozza, almeno evitiamo la fantascienza! Ecco, sempre a proposito di cose che non stanno né in cielo né in terra, ricordo sui giornali anni fa la pubblicità della “Mooncup”. Cos’è? La versione ecologica degli assorbenti tradizionali ovvero un piccolo imbuto in silicone (lavabile, riciclabile e salva-ambiente) che si infila nella bernarda in quei giorni lì. Sì, insomma, lo pieghi come un origami e lo posizioni nell’apposita vaschetta, dove lui, riassestandosi a forma a “U”, raccoglie quello che deve raccogliere. Dopo qualche ora sfili, svuoti, lavi e rimetti. Beh, nella pubblicità insistevano a dire quanto fosse “comoda” ‘sta coppetta. Adesso, per carità, va bene tutto, dimmi che è igienica, dimmi che è innovativa, che rispetta la natura…ma comoda? COMODA?? Comode sono le pantofole di pelo, il minipimer che ti sminuzza la cipolla, i Sofficini Findus che li butti in padella e in 5 minuti la cena è pronta, ma la coppa UEFA nella passera NO, daaai, NON è comoda! Per carità, per me ti ci puoi ficcare anche il boccale della birra, la passera è la tua, ci mancherebbe, ma se dici che stai comoda è una bugia grossa come una casa! No-no, non fa per me ‘sto futurismo mestruale…e poi si vedrebbe lontano un miglio che nascondo il Sacro Graal perché sarei tesa come ‘na corda de violino. Hai presente quando a Capodanno vuoi fare la figa e ti metti i tacchi ma qualcuno ti appioppa il pentolone delle lenticchie e allora, per non rovesciarlo, cammini rigida come uno stoccafisso? Ecco, così. Ma chi l’ha inventata ‘sta roba? Sicuro un uomo. Lo stesso di Vagisil, convinto che noi femmine stiamo lì dalla mattina alla sera a scartavetrarci la gattoparda, quando in realtà siete voi maschi a sfregarvi continuamente la lampada di Aladino. MA IL GENIO…QUANDO ESCE??

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