COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

DONNE DU DU DU

Negozianti, ho capito che durante i saldi tentate il tutto per tutto per risollevarvi dalla crisi e vendere…ma il fondo di magazzino no, dai! Un minimo di dignità! Ho visto sulle grucce in questi giorni certi pantaloni a vita alta “pacca-pèschio” modello anni ’90 che neanche se li regali alla Caritas te li prendono! Ma che davvero-davvero pensate che basti un’etichetta “- 70%” e potete appiopparci anche la sciarpetta de pelo de pantegana de Calcutta? E daje un po’… Comunque quello del commercio, specie al femminile, è un mondo per tanti versi comico. Tempo fa c’era in vendita una maschera per il viso con l’etichetta “Bellezza istantanea”. Non c’era scritto “massima idratazione” o “effetto rivitalizzante” o “proviamo a distenderti qualche rughetta”, ma proprio “Trattamento BELLEZZA LAMPO 10 minuti”. L’ho comprata, fotografata e ho postato lo scatto su facebook avvisando tutti i miei amici che se l’indomani avessero incontrato una figa disumana in giro domandandosi chi cazzo fosse, beh, tranquilli, ero io. Ma il vero spasso sono le pubblicità della tv. Donna, tu forse non lo sai, ma puoi farti uno shampoo magico, dopo il quale ti crescerà una chioma inverosimile e tu oscillerai la capoccia tutto il giorno a destra e a manca come una lontra impazzita. A proposito di shampoo: e Yuko Yamashita, l’esperta cinesa che nasconde il segreto dei capelli lisci perfetti? Ne vogliamo parlare?? E come non citare i reggiseni Intimissimi? …che tutte noi naturalmente mettiamo senza alcun altro indumento addosso per andare in biblioteca a farci una cultura in modo che poi il mondo esclami “oltre le tette c’è di più!”… Mah. Come non bastasse il Sig. Intimissimi ad ogni indumento intimo ha affidato un nome proprio: Delia, Adalberta, Santuzza… “Guardi, la poppa destra si sente molto Rottermeier ma la sinistra è decisamente Heidi, sotto, poi, le caprette mi fanno ciao…si può fare qualcosa?”. Molto credibile la femmina che negli spot non vede l’ora di avere le mestruazioni perché in laboratori fanta-nucleari che neanche la Nasa è stato generato l’assorbente di ultima generazione che tu lo metti e ti sembra di non averlo…C’era una volta l’assorbente e adesso è…(C’era una volta?? Ma ce stai co’ la testa???)…musichetta di suspence dove ti spiegano che sotto la bernarda non ci infili più un castagnaccio de bambagia, ma una suoletta de caucciù che “torna al suo posto e non si deforma”, il tutto ideato dalle donne (sì, sì…come no…) appositamente per te. Ma pensa un po’ che culo che ho la passera! Comunque il massimo della fortuna, nelle pubblicità, ce l’ha la tardona che ha comprato Tena Lady e l’adesivo Kukident…che cazzo gliene frega se la vescica è andata a fanculo e se, facendo petting spinto, je fugge la dentiera… lei ride, ride… sopra e sotto è un macello, praticamente casca a pezzi, ma è una donna felice! Amiche mie, che famo? Ce ‘ncazzamo? Eh no eeh…non so voi, ma io la piglio con filosofia…anzi, sai che c’è? Mi faccio un bel regalo e stasera mi sparo un massaggio total relax dall’estetista! Ecco…già che siamo in tema, avrei un quesito amletico da porvi che mi gira in testa dalla prima volta che sono stata “impastata” da una manipolatrice estetica: perché (e sottolineo PERCHÉ Altissimo Signore lassù) nei centri benessere ci rifilano quel ricordo de mutanda trasparente che cancella ogni dignità di essere umano?? Avete presente, no? Quel triangoletto de plastica largo 3 millimetri che non te copre manco i pensieri e che devi indossare tutta nuda come un verme col tuo biancume epidermico invernale, la macedonia de buccia d’arancia sparsa alla rinfusa, una poccia buttata qua e una de là e le porche madosche varie con cui te spiaggi sul lettino. Dai, ma questa è cattiveria! Adesso, tu, estetista, mi devi spiegare per quale motivo prendi i miei soldi per farmi sentire più bella e poi mi conci come l’ultimo dei lottatori di Sumo. Ma ‘na mutandina un tantì più decorosa no?? E se all’improvviso ce fosse una scossa de terremoto e per salvarmi dal crollo del soffitto dovessi correre in mezzo alla strada combinata così?? Come Madonna ce torno, poi, alla vita de tutti i giorni dopo che m’ha preso per il culo mezzo mondo, eh?? e se invece me pigliasse un infarto mentre sto a fa’ il massaggio himalaiano, arrivasse a sirene spiegate il 118 e dall’ambulanza scendesse un pezzo de figo de dottore tipo il moracciò de Grey’s Anatomy?? CHE RAZZA DE FIGURE DE MERDA ME FATE FA’, EH?? Lu’ un tabellò de stupendaggine suprema, io un rantolo pallido co’ la patata incelofanata?? Io ve lo dico: se co’ le mutande da lottatore de Sumo me entra nella stanza Patrick Dempsey, ME BEVO TUTTA LA COLLA DELLA CERETTA E ME SUICIDIO. Addio gente!… E speramo che ‘l Signore me faccia rinasce maschio, sennò è come el caz…eehm… sennò, porcaccia boia, tocca arcomincia’ tutto da capo!!

© RIPRODUZIONE RISERVATA