COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

CHIUSA ‘NA PORTA…

Eravamo io, Cucchiarò, Tacchibassi, Lo Roscio, Iva Zanicchi e Angelina Jolie. Ce stavamo a beve ‘na birretta giù da Lo Scalzo, quando me sòna el telefono.

– Pronto, chi è? (e giù singhiozzi). Ma chi parla?? Aho, me sto a spaventa’! – So’ i-i-io (e tira su col naso come i monelli). – Ma io chi?? Non se capisce! (se sente un gran sospiro e po’ finalmente ‘na vocetta se fa forza). – Pittarello tuo. – Oh porca vacca…me l’immaginavo sa’…BRAD!! – Solo te me puoi aiuta’…so’ a pezzi.

Allora me alzo e me allontano, pe’ non fa’ sentì alla pòra Angela, che stava lì da n’ora co’ la faccia da matta: – Ma Santo Dio, se può sape’ che cazzo combini?? – Ma niente, te giuro, non ho fatto niente…- Ma come niente?! Tu’ moje sta qua co’ n’aria sfranta che pare Maria Crocifissa! – Ma ‘na sciapata…l’altra sera…m’è partito…‘no sventolo’. – Aah…‘no schiaffo sarebbe ‘na sciapata secondo te?? Quella sta su pe’ miracolo…sci je soffi addosso, parte come n’aquilone….e je ce meni pure? A proposito: comm’è che non magna nie’ ‘sta donna? – Ma sta’ zitta…la porto tutte le sere al ristorante…gira mezzora quella forchettina sul piatto e po’ lassa tutto lì. Che tristezza!…io ero abituato con te che te magnavi pure i piri del tavolì…te ricordi, eh, Gioiè?? – Eeeh…me ricorderò…certe togne ce pijavamo…po’ via a fa’ el bagno tutti nudi nte la piscina de Sylvester… – E quella volta che Tom Cruise j’ha pisciato nte la Jacuzzi? Ahah! Rocky lo voleva corca’ de mazzate…“Zozzò…sei solo ‘n gran zozzò!!”…quanto ho riso! Ecco, vedi, co’ Angelina non me so’ mai divertito così. – Però, cocco mio, io te l’ho detto appena te ce sei messo: ma ndo vai co’ sta risecca? Sei sicuro?? Pensace be’. Ma te, al solito, hai fatto come te pare.

Intanto Cucchiarò scalpitava: capirai, quello c’ha sempre fame, te pare che può ‘spetta’ due minuti che sto al telefono? – Ahooo…è quasi le otto! quand’è che se magna?? – Ma fattela finita, che sei più largo che lungo! (je fa Tacchibassi). – Ha parlato spilungo’! sei alto come ‘na coccia de gerani…ma che vòi da me?? – E basta a fa’ a cagnara, qua c’è gente che soffre! ma ndo ce l’avete el còre, sui ginocchi?? (se intromette Lo Roscio, che, se sa, sotto sotto un giretto co’  Boccalona cel vorebbe fa’…capirai se quella se lo fila, è lì che fissa la Peroni come ‘na statua de cera). – See, però anche tè, dai mo’, dattela una scrollatina, ve’…Mo’ li vuoi due turtelèn in brodo?? (L’Aquila de Ligonchio, peggio de Cucchiarò, la butta sempre sul magna’. Angeletta fa no co’ la testa e il muso j’arriva sempre più vicino al pavimento).

– Mamma mia, Brad, ‘sto giro no’ la sfanghi (dico al biondino mentre guardo da lontano la scena. E quello se rimette a piagne come ‘na creatura). – Nooo….ho perso il treno della vita mia (e giù muccioli)…il treno passa ‘na volta sola! Adesso come fo?? – Ma chi l’ha detta ‘sta cazzata che in stazio’ passa un treno solo? Eppò piglierai n’autobus, farai l’autostop, affitterai un motorì…daje un po’…ma che davero-davero?? – Posso venì a dormì da te stasera? – Eccolo…te pareva…ade’ che c’entra?? – C’entra, c’entra. – Dopo ce stai fermo co’ le ma’?? – Ma io… – Eh..“ma io-ma io”…te conoscerò! co’ la scusa che cerchi tenerezza, manco un minuto e vòi pomicia’. – Embe’, che male c’è?? – C’è che è ora che la metti a posto ‘sta zocchetta ossigenata, capito? C’hai cinquantadue anni e dodici figli! – So’ sei, no dodici. – Dodici, sei…ma quanti  Madonna n’hai fatti, eh?? – Dai, non me tratta’ male! – E del fatto che, nel 2014, te sei voluto sposa’ pe’ forza’, ne volemo parla’?? E pure lì t’ho avvisato: non la fa’ ‘sta cazzata, guarda che co’ l’anello al dito cambia tutto! E invece annunci in pompa magna, la cerimonia ntel castello francese, el vestito da sposa co’ sopra i ghirigori dei figli…- Beh, in effetti, coi ghirigori emo fatto ‘na grezzata. – Ecco, lo vedi che ogni tanto qualco’ capisci?? – Ma da te ce posso venì sì o no? – Aridaje. C’è tu’ moje che me sta a fissa’ da n’ora e mezza, fattela finita. – Tanto ce vengo lo stesso. Alle undici e mezza te sòno el campanello. – Fa’ ‘n po’ come cazzo te pare.

E metto giù. Tornata al tavolo, l’aria se taglia col coltello: tutti co’ lo sguardo basso, tranne la Zanicchi che me fa i segni dietro la testa de Angelina come a dì “che palle questa”. Po’ ecco Cucchiarò  che rompe el silenzio: – Daje, Angelì, che chiusa ‘na porta se apre un porto’. Non l’avesse mai detto! Quella, muta come un pesce fino a quel momento, attacca a urla’ come una bestia: – Chiusa ‘na porta se apre…‘STO CAZZO! M’avete rotto i cojoni fino a su l’occhi! Lassàteme in pace! – Weh, Pinocchietta, stai calmina eeh…(je intima Tacchibassi). – Hai capito, la signora, tutta fina all’apparenza e invece quando sbrocca…(Lo Roscio non ce poteva crede). – Beh, se sa, quella che fa la santa dietro la tonaca è la più indemoniata…(incalza Cucchiarò). Angelina non ce vede più: – ANDATE TUTTI A MORIAMMAZZATI! E va via col culo tirato.

Noi rimanemo lì, come cinque ciambotti, a fissa’ quel manico de scopa che sparisce all’orizzonte. E mentre Lo Roscio ordina un altro giro de birra e Iva gorgheggia “Prendi questa mano, zingara….”, me ritorna in mente quando, quel Natale de tanti anni fa, ho conosciuto El Pitta e già alle prime battute il quadro era molto chiaro:

– Ciao, mi chiamo Brad, perché tieni i capelli raccolti? 

– Me li sistemo meglio domani. E tu perché tieni le mani sotto le ascelle?

– Me le lavo meglio a Ferragosto.

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