COTTO&MANGIATO La rubrica di Gioia Morici

SANREMO 2020

Prima serata. Diletta Leotta dice che la bellezza capita, che la vecchiaia è ‘na figata e il tempo non è un problema. Pensieri dedicati alla nonna in platea che però, sarà l’emoziò, sarà l’Alzheimer, sarà che la nipote è tutta rifatta, la fissa come addì: Chi cazzo sei, cocca?? Standing ovation per Rita Pavone che pare Tutankhamon co’ le bende e tutto. Achille Lauro se spoglia e rimane co’ na tutina dorata e il pacco in controluce. Mentre telefono alla guardia medica pe’ chiede un defibrillatore, entrano Al Bano e Romina, vengo travolta dalla nostalgia canaglia e svengo de chioppo.

Seconda serata. Fiorello se veste da Maria de Filippi con una gag a metà tra il circoletto della parrocchia e i siparietti dei villaggi Valtur. El pòro zio Sildo mascherato da vescovo co’ le donnine nude nascoste nel Vangelo facéa più ride. Piero Pelù sgaggia, la Lamborghini stona, la Salerno fa vedè le pocce e i Ricchi e Poveri, gasati da n’ora de ovazioni manco fossero i Beatles, ce rifila 40 anni de repertorio canoro. Un gatto bianco con gli occhi blu, un vecchio vaso sulla tv, ma ma ma Mamma Maria e svengo de chioppo.

Terza serata. Cristiano Ronaldo seduto tra il pubblico viene inquadrato a ripetiziò, mentre la fidanzata sul palco non spiccica ‘na parola in italiano ma ride sempre (e te credo). Non se fa a tempo a sentì un paro de accordi che arriva Benigni e ammorba i cojoni pe’ n’ora bona. So’ più de là che de qua, quando, senza un boccò de preavviso, la regia zumma su Ornella Vanoni e dallo spavento svengo de chioppo.

Quarta serata. Fiorello se bacia co’ Tiziano Ferro. Ghali casca dalle scale. Tony Renis canta pe’ la miliardesima volta Quando quando quando. Morgan stravolge la canzone de Bugo e Bugo lascia il palco (ma Bugo chi??). So’ tutti sconvolti ma io sto ‘na favola perché dormo già da due ore. Alle tre de notte Masini sgancia un acuto: cerco tra i lenzoli la coronaria che m’è zompata, urlo vaffanculo e risvengo de chioppo.

Quinta serata. “Iole, la voléde la lonza de maiale? È in offerta”. “De lonza me basta quel sarnà de mì marìdo. Fàdeme un par d’etti de pregiutto stagionado, me raccomando, tajado fino”. “E la svizzera no la piàde?” “Essà, me ce mettede n’etto e mezzo de macinàdo de vidella e ‘na salsiccia de Tomassoni”. “Quessa i stranieri se la sogna! A propòsido: come lo vedéde a Tranz?”. “A chi?”. “A Transe”. “A me de ‘sta robba sessuale non me ne frega proprio nie’, ognuno va a letto con chi je pare”. “Ma no, dicéo el Presidente merigano!”. “Aah…Trampe! Me dide Trans e chi ve capisce!”. “E va be’, Tram-Tranne…Que ne pensàde?”. “Que n’ho da pensa’? C’emo già tanti ‘ncialampi in Italia, m’ho da preoccupa’ pure de quelli de quel’altri?”. “Eppò noi adè c’emo a Sarèmo…chi ha vinto? L’ede visto?”. “Remo chi?? El fradello de Nunziada? Ma sci è morto 20 anni fa, chissà que ho visto! Piuttosto: quanto la fade la bresaola, che vo de prescia??”.

Gioia Morici

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