COTTO E MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

THE FINAL COUNTDOWN

Abbiamo avuto Pasquetta con il sole. Il sole, capite?? Era dai tempi di Nefertiti che non succedeva una cosa simile. Il cielo azzurro a Pasquetta non s’era mai visto, sempre e solo pioggia. Il giorno prima potevano fare 40 gradi all’ombra, ma tanto allo scoccare della mezzanotte un groviglio di venti gelidi dal Polo Nord veniva a piazzare le sue nuvole grigie piene d’acqua, fulmini e saette sopra le nostre teste e non c’era scampo: la gita fuori porta era rovinata. E invece quest’anno ci siamo rosolati al caldo come bistecche. Una rivoluzione meteorologica troooppo grossa, raga’. Io ve lo dico, sono preoccupata. Secondo me questo è un chiaro segno dell’inizio della fine. L’apocalisse è vicina, c’è poco da scherzare. Io già me li vedo, come in un gigantesco effetto domino, tutti gli sconvolgimenti planetari che di qui a breve travolgeranno le nostre vite lasciandoci letteralmente a bocca aperta:

• La mattina appena svegli faremo regolarmente la cacca
• Ci ricorderemo di prendere le sporte di plastica per fare la spesa
• Il venerdì sera gli amici faranno a gara per offrirci da bere
• Nessuno ci inviterà più ai matrimoni a metà estate
• I maschi non lasceranno alzata la tavoletta del cesso
• Ritroveremo tutti i calzini spaiati andati perduti in lavatrice
• Al cinema davanti a noi prima che inizi il film si siederà un nano
• Vedremo subito il tempo di cottura sulle confezioni della pasta
• Ai latino-americani verrà proibito di scrivere tormentoni del cazzo
• Capiremo che madonna ha scritto il medico sulla ricetta per il farmacista
• Ci restituiranno tutti gli ombrelli e gli accendini che ci hanno inculato
• Quando avremo urgenza di appuntare qualcosa, pescheremo una penna che scrive
• Non saremo più aggiunti alle chat di gruppo su whatsapp
• In banca col pienone saranno aperti tutti gli sportelli
• Il carrello dell’aeroporto avrà le ruote dritte
• Il parrucchiere a cui verrà detto “Taglia poco”, taglierà effettivamente poco
• Gireremo in solitudine e indisturbati all’Ikea
• Il vicino di casa non userà il trapano alle due di domenica pomeriggio
• Trenitalia viaggerà in perfetto orario
• Gli operatori telefonici non romperanno più le palle
• Il corriere della pizza arriverà 3 minuti dopo che lo abbiamo chiamato
• I bambini non correranno come indemoniati al ristorante
• I soldi prelevati al bancomat dureranno più di 4 giorni
• Non metteranno più i canditi nei panettoni
• Tromberemo tutto l’anno
• La gente si farà i cazzi propri

Ho addirittura immaginato un mondo pre-apocalittico in cui tutti sanno cosa fare a Capodanno, non esiste più la prova costume, le donne non rompono i coglioni e gli uomini capiscono. Ma questa rubrica, anche se è piena di effetti speciali e colori ultra vivaci, è scienza, non fantascienza. Stàmoce co’ la zocca, suvvia.

Gioia Morici

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