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Ricette per il sorriso

COTTO&MANGIATO / La rubrica di Gioia Morici

GWYN IS BACK!

Gwyneth Paltrow ha sfornato un’altra genialata. Del resto già per il fatto che si è bombata Brad Pitt e Chris Martin dovevamo capire che dietro quella faccetta da segretaria del catasto si nasconde una che la sa molto lunga. Sì, perché ‘sta biondina da qualche anno è diventata una specie di guru del sesso e ha messo su un giro di consulenze, oggettini e business vari che le stanno fruttando una autentica fortuna. Altro che sputa’ sangue a Hollywood, questa ha capito che i veri soldi se fanno senza il minimo sforzo investendo su quel bene immobile universale che non se svaluta mai: la passera. E vuoi mettere quanto si diverte?? Ogni mattina se alza e se inventa un giocattolino diverso, ma così, a casaccio, a seconda de come je scoreggia la testa. Ahò, ha brevettato la sauna vaginale, i clisteri al caffè, il candelotto che profuma di patonza (la sua) e ad ogni click sul tasto “acquista” so’ fior de dollaroni che je piovono in testa. Chiamala scema! Ma veniamo al punto: sapete che negli States adesso con il Covid se la passano maluccio. Beh, lei ha pensato bene di scendere in campo e dare il suo contributo. Con una campagna di informazione? Un’asta tra i suoi amici vip? Una donazione ai bisognosi? Noooo. Gwyneth ha profuso meticolosi consigli sui migliori vibratori in commercio da usare durante la quarantena. No, vabbe’, io la voglio nel comitato tecnico-scientifico di Conte!! Questa sì che è un cervellone! Quando dicono che l’America sta avanti, c’hanno ragione, porca zozza! Altro che noi italiani, che per mesi ce semo smattiti tra decreti, ospedali da campo ed esercito militare!!…tutti i giorni coi bollettini dei morti…un mago’, n’angoscia, ‘na disperaziò….quanto tempo avemo sprecato a piagne, eh?? Eccola invece la svolta, la trovata risolutiva, il rimedio de Guendalina alla pandemia globale: te chiudi a chiave dentro casa, te metti la mascherina (ma no sulla bocca), chiami a tu’ marito, apri la valigetta eppò tiri fuori ‘sta sventagliata de cetrioloni. Vedrai che ai contagi non ce pensi più! Sai quanto te ne frega del Corona Virus! “Un ce n’è coviddi!!!”. Roba che quando finisce la reclusione, je chiedi se te tie’ in galera pe’ un altro mesetto! Sì, d’accordo, magari nel frattempo te ammali e te pia un colpo, ma almeno mòri felice!…te pare poco?? Lia, la Paltrow, ovvio l’ha fatta molto fina quando l’ha spiegata: ha specificato che il suo elenco di sexy toys di ultima generazione “serve nella convivenza forzata per far fronte alle frustrazioni sessuali, al calo della libido e a qualsiasi altra problematica legata all’intimità di coppia”. Del resto “trombate a rotta de collo”, “ogni buco è trincea” o “usate i maragnani che c’è ntel frigo” pareva brutto. A questo punto, visto quanto è preparata, famoje un po’ de richieste: allora Guè, quando c’hai tempo, ce servirebbe 1) un kit de tamponi che, invece che al naso, se può fa’ in posti alternativi; 2) una lista de dottorini stile Grey’s Anatomy che all’occorrenza ce vie’ a visità a domicilio; 3) il numero de Ben Affleck per passa’ la fase 4, 5, 8 e tutte le fasi lunari finché non se trova un vaccino. In caso di recidiva, lo slogan anti-covid per settembre già ce l’ho: YES, WE TROMB. Vedrai come restamo tutti a casa!

Gioia Morici

gioia.morici@qdmnotizie.it

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