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Ricette per il sorriso

COTTO&MANGIATO / LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

Andreoli immobiliare 01-07-20

RICCA SFONDATA? SPOSA FORTUNATA

Lady Gaga si sposa a Venezia. Si parla di un matrimonio da cinque i milioni di dollari, non so se mi spiego. Mi immagino il prete con la tunica d’oro e una papalina con le piume stile Elton John. Il futuro marito si chiama Christian Carino, è un imprenditore miliardario, quando si dice piove sempre sul bagnato. Venezia, dicevamo. Già. Perché adesso se sei divo di Hollywood e non ti sposi a Venezia sei un ignobile mentecatto. Sarà tutta ‘na gagada? Anni fa lei a proposito dell’amore in un’intervista dichiarò: “Le mie storie sentimentali sono un disastro. Vorrei tanto trovare un uomo superdotato e molto colto, possibilmente laureato ad Harvard”. Ma guarda un po’. Invece noi lo cerchiamo ignorante e col pisello piccolo. Comunque, se si sposa, si vede che l’ha trovato. Che culo, signora Germanotta. Sì, perché Lady Gaga all’anagrafe è Angelina Germanotta. Un nome da salumiera, più che da pop-star. “Rosticceria Germanotta: oggi porchetta”. E invece hai visto che carriera. Sempre molto sopra le righe lei, eh. Ve la ricordate quando si è presentata alla serata di gala col vestito fatto di fettine di carne cruda? Da una così mi sarei aspettata per fidanzato un domatore di coccodrilli con lo sguardo di Satana e il look da mago Otelma. Invece no. Si è presa uno con la faccia da pirla come tanti. Io, già che ce l’avevo lì, mi sarei buttata su Bradley Cooper, ma, aho, i gusti so’ gusti. Chissà quando diventerà mamma che nomi assurdi si inventerà per la prole. Sapete, no, ‘sti americani, quando è il momento di battezzare i discendenti non si regolano: Lourdes, Sunday, Pax, North, Bodhi Soleil, Blu Ivy…mai un “Mary”, un “John”, un “Peter”…oh, si vede che la normalità non fa tendenza. Quindi la figlia di Lady Gaga come si chiamerà? Gagarella?? Vabe’, questa è una cazzata e manco tanto piccola. E poi, vai a sapere, magari manco li fa i figli. Magari, piena di soldi com’è, si fa la scorta di anti-contraccettivi d’avanguardia. Non l’avete letto? Dopo la pillola, il cerotto e la spirale, adesso hanno brevettato la crema anticoncezionale. Una lozione che, spalmata addosso, rilascia un ormone progestinico che ti blocca l’ovulazione. Io, mal fidata come sono, mi darei la prima mano, poi la seconda, poi passerei la carta vetrata e farei anche le rifiniture. E mica me la spalmo solo sulla passera, nooo. Chi mi assicura che basti? Proprio lì ci passa il maschio che con la grazia che c’ha si porta via tutto in 5 secondi. Per star sicura io me la schiaffo dai calcagni fin sotto le ascelle, così l’ovulo altro che bloccato, muore stecchito. Ne basta pochissima, dicono. See…le ultime parole famose…e chi ci crede! Io me ne spremo una confezione intera, mi fodero, mi ungo come una teglia da forno. Pensa se sbaglio tubetto e mi sparo l’autoabbronzante. Mi ritrovo nera come Donna Summer e in attesa di due gemelli. E poi come li chiamo? Ah, se mi esce una femmina “Lucy in the sky with diamonds” non è male. E Lady Gaga muuta. 

Gioia Morici

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