COTTO&MANGIATO LA RUBRICA DI GIOIA MORICI

CIAO, SONO IO…

Facciamo una legge per impedire la pubblicità telefonica. Voglio dire, che modo è di telefonare a casa della gente per sponsorizzare contratti di ogni tipo senza permesso? E quando ti chiamano sul cellulare con un numero che sembra quello di un telefonino così ti fregano e rispondi? Miii…che nervi! Oltre tutto, se ti azzardi a parlare con tono scocciato, ti trattano anche male. Aho, ma stiamo scherzando?? Questa settimana mi avranno chiamato quattro volte per chiedermi se voglio passare a Wind, Pim, Tim e Simsalabin. Tutti immancabilmente all’ora di cena. Hai presente il momento in cui ti infili le ciabatte e pensi “Aaah…finalmente un po’ di pace!”. Driiin. “Chi è?”. Tono monocorde stile annuncio Trenitalia e marcato accento slavo: “Buonasera Signora, la chiamo dalla Vodafone, volevo sapere se le interessa l’abbonamento Minchia-Mobail tutto incluso fisso e fesso con la fibra a 10giga e un mese di Pantegan Vision in regalo”. Ma io in regalo ti do un cazzotto a ceppo che te blocco la crescita! Ma anche ‘sti operatori, dico io, perché accettano un lavoro in cui ti pagano per farti mandare a cagare ogni due per tre? N’era mejo andà a fa’ il cameriere? Dice: “Eh, ma bisogna avere pazienza, quelli sono ragazzi sottopagati che cercano solo di sbarcare il lunario”. Sentite, io ci provo a mantenere la calma, ma all’undicesimo minuto di tiritere incomprensibili, il vaffanculo con l’acuto di Al Bano mi parte in automatico! Intanto, se volete vendermi qualcosa, dovete smetterla di usare una lingua a metà tra l’inglese informatico e la supercazzola di “Amici Miei”. Ma soprattutto: perché chiamate alle otto di sera?? Come diavolo si fa a credere che una povera Crista, dopo una giornata di sbattimento, abbia la voglia, la pazienza e la lucidità di ragionare su roaming, modem e Adsl? Ma io all’ora di cena ho già su il pigiama da 3 ore, nel cervello è attivo un unico neurone che serve giusto a pilotarmi a fare la pipì, figurati se riesco a decidere le tariffe del telefono! Cari sequestratori della serenità domestica che non siete altro, possiamo dirvi una volta per tutte che CI AVETE SCARDINATO LE PALLE? Macché dico scardinato. Ce le avete sbriciolate, polverizzate, annientate! La prossima volta che chiamate per propormi un contratto, spero siate colti da disfunzione erettile e che non riesca a rianimarvelo manco Fantastica Moana. La famosa banana senza scatto alla risposta. Aivoja a telefona’.

Gioia Morici

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